Cómo ser un Hipster del Fútbol

¿Cómo ser un Hipster del Fútbol?

A veces es necesario en el fútbol moderno optar por una alternativa, y una de las más atractivas es la de ser un hipster de este deporte, esta guía te ayudará a conseguir eso.

1) Consigue una camiseta y apoya a un equipo "chico" (o más respetuosamente, débil). Olvida al Leicester City, ya que ese equipo se convirtió mainstream al ser campeones. Esta temporada pasada te debiste haber hecho seguidor del Feyenoord, Spartak, Leipzig, Freiburg, Alavés o Nice, cómprate una camiseta de cualquiera de estos clubes, preferible la de hace dos o tres temporadas. Trata de comprar la del equipo más cercano a tu localidad, para cuando cualquiera de estos obtengan mayor reconocimiento, les digas a tus conocidos que desde "abajo" los venías apoyando. Demostrarás que realmente sabes de fútbol y que te importan los equipos chicos o débiles.

2) Nunca dejes de hablar de lo bien y lo espectacular que jugaban el AC Milan de Shevchenko, el Barcelona de Ronaldinho, el Real Madrid de Ronaldo, el Arsenal de Henry, el Dortmund de Rosicky, el Zenit de Arshavin o si quieres irte más antes, el Manchester United de Cantona, la Fiorentina de Batistuta, el Barcelona de Stoichkov, el Milan de Baresi, el Real Madrid de Puskás, el Ajax de Cruyff y el Dinamo Moscú de Yashin (sin olvidar el argumento de que es el único portero con Balón de Oro). Di con firmeza que sí los llegaste ver aunque sea en vídeos de YouTube. Y no olvides buscar una imagen en Google de alguno de esos jugadores con el respectivo club y también imágenes de sus camisetas y compartirlas en tu redes sociales.

3) Dí que no sigues a los grandes medios deportivos como ESPN y Fox Sports porque son muy mainstream.

4) Jura y perjura que se juega excelente fútbol en el barrio. Asegura que conociste mínimo dos o tres colegas que hubieran sido verdaderos cracks profesionales. si algún cazador de talentos los hubiera detectado. Di que el fútbol profesional es todo acerca de influencias dudosas y promotores, que con base a corrupción y dinero, todo se mueve para llegar a jugar profesionalmente, culpa constantemente a éstos por el poco desarrollo del verdadero fútbol, el del pueblo. Y no olvides lo principal, siempre culpar al maldito capitalismo por arruinar la esencia del deporte más bello del mundo, el dinero arruinó al fútbol.

5) Dile a la gente que prefieres los medios alternativos para informarte. (Saludos a Invictos).

6) Da a conocer que también llegaste a informarte acerca de lo que acontecía del fútbol mundial y local por medios impresos. Dile a la gente que aún compras tu ejemplar mensual de tu revista de fútbol favorita; asegúrales que los argentinos, uruguayos, alemanes y franceses están en otro nivel de consciencia cuando de fútbol se trata, esto te dará más objetividad.

7) No olvides ser siempre nostálgico. Menciona con frecuencia a jugadores promedio de la década pasada o de los 90s y alabalos como si hubieran sido grandes cracks. 

8) Habla sobre futbolistas de tu país que jugaron en países excéntricos como Armenia, Polonia, Suiza, Bélgica, Ucrania y Lituania (entre otras ligas de menor reconocimiento mundial). Confirma que ellos dejaron la comodidad, y no quisieron ir a lo top, se aventuraron sin importarles el dinero o la fama y que se fueron para "crecer" futbolísticamente y como personas. No olvides mencionar a los que de tu país merecieron ir a Europa pero no se les dio la oportunidad.

9) Cualquier jugador nuevo con gran potencial que detectes, di que lo venías siguiendo desde la academia (o al menos lo usabas en el FIFA o PES). Ejemplos actuales (2017): Asensio, Mbappe, Rashford, Ceballos, Kimmich, Dembele y Pulisic.

10) Tatúate en la memoria que la Fiorentina de Batistuta fue lo máximo, el Napoli de Maradona, el Milan de Maldini y que Ronaldo ha sido el mejor futbolista de la historia y no habrá otro como él (y si puedes menciona a Ronaldinho y su "magia"), y que ningún Messi o Cristiano Ronaldo, ni fusionados, ni multiplicados podrán superarlo.

11) Habla de épocas y momentos épicos y llenos de romanticismo del fútbol, recuerda que siempre es necesario mencionar "La Mano de Dios", y para demostrar que sabes más de fútbol pon en duda tal acción criticando el antideportivismo de Maradona (aunque dentro de ti estés de acuerdo que fue genial lo que hizo).

12) Crea una cuenta de Twitter (o una falsa en Facebook) utilizando un nombre de usuario ingenioso, ocurrente e irónico sobre fútbol. Ejemplo: @LamanodeDiosLaTieneBuffon, @ElMessiasBarca, @Maradiosna, @Chichadios, @ChampionsSinRobosDelMilan o @KroosRotzank (para demostrar el fanatismo a Toni Kroos y Dross Rotzank).

13) En periodos de transferencias recuerda destacar a los Serbios, Ucranianos, Macedonios, Armenios, Hungaros, Rusos y de esas naciones extravagantes.

14) Compra o descarga en pdf (gratis pero igual di que lo compraste) el libro "Inventing the Pyramid: The History of Soccer Tactics de Jonathan Wilson". Léelo completamente y toma notas para acordarte de terminología importante como cantenaccio, regista, trequartista y tiki-taka.

15) Cuando veas un partido del Real Madrid, Barcelona, Manchester United, Chelsea, Bayern Münich, Borussia Dortmund o cualquier otro equipo mediático, dile a los que están a tu alrededor que están jugado con un falso nueve y, que en tu opinión personal, también con un diez natural. Sonríe satisfactoriamente para remarcar tu sorprendente sabiduría.

16) Critica a la Premier League Inglesa. Di que es muy comercial y que sin sus grandes cantidades de dinero y fichajes no serían nada, di que su competitividad es realmente irregularidad en todos sus equipos, que perdieron su esencia y que la mejor actualmente es la Bundesliga y llena de halagos a todo el fútbol alemán. Asegura que el fútbol moderno ha perdido completamente el arte de defender y que el juego perfecto termina 0-0 (no olvides defender tácticas defensivas de Simeone y Mourinho).

17) Tu jugador favorito del Barcelona ya no es Messi, ahora es Busquets o Alba; del Real Madrid ahora es Modric o Isco (o Kroos). Afirma que Pogba es el jugador más importante del Manchester United (y que ha desquitado su precio) al igual que no olvides mencionar a Dybala como el más importante para la Juventus.

18) Asegura que Andrea Pirlo, Frank Lampard y Steven Gerrard merecían haber ganado el Balón de Oro por ser líderes, que eran infravalorados y habla mucho sobre su buena técnica, que para ti supera a la de todos los de los actuales.

19) Emociónate fervorosamente por los clásicos sudamericanos, y habla de ellos como si fueran los partidos más importantes y emocionantes del mundo, especialmente Boca vs River, di que es mejor que un Barca vs Madrid, un Milan vs Inter y que un Bayern vs Dortmund (no olvides darte oportunidad de hablar de otros clásicos del fútbol como Besiktas vs Galatasaray, Tottenham vs Arsenal y Spartak vs Dinamo).

20) Detesta a todos aquellos conocedores del fútbol que elogian a Messi, Cristiano, Neymar, Hazard, Reus, Lewandowski, Agüero, Alexis Sanchez, Coutinho, Higuaín, Griezmann y otros.

21) Y lo más importante nunca pero nunca olvides asegurar que el fútbol de antes era fútbol del bueno, y que el de ahora sólo es marketing y ya no es tan bueno, aunque los medios te quieran vender esa mentira.

Asgeir Borkur

Raul Meireles

Pablo Osvaldo

Andy Carroll

FUENTES:

http://www.spherasports.com/galeria/futbolistas-hipsters-47584/

http://hazmeelchingadofavor.com/2014/08/22/como-convertirse-en-un-hipster-de-futbol/

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